Eu não sei por que eu só me interesso nos homens que não se interessam em mim. Algumas vezes eu me pergunto se realmente eu vou ter uma oportunidade de encontrar o que vai se interessar em mim. Algumas vezes eu acho que serei "solteira" pelo resto da minha vida; Igual a uma "Tia" minha, que morava em Pernambuco. Eu não conseguia entender o por quê, mas ela não tinha absolutamente ninguém. Ela não era chata. Pelo ao contrario, ela era uma das melhores pessoas que conheci, mas não tinha nem um amor. E se tivesse, preferia guardar pra ela, preferia lembrar dele sozinha. Algumas vezes eu tenho medo de me apaixonar, por eu sei que sempre vou me apaixonar pela pessoa errada. E que sempre vou sofrer, e que sempre vou chorar, e que sempre vou ficar dias e dias sofrendo, e perguntando o por quê eu me apaixonei. Amor é bom, por que você sente tudo aquilo que você quer sentir. O suor das mãos, o frio na barriga, o carinho, o cheiro, a alma. Amor é ruim, por quê você sabe que quando termina, vai doer, vai ter a adrenalina da raiva, o suor dos choros, e os por que de tantas perguntas que você vai fazer a si mesmo, e a quem te provocou isso. As vezes encontrar o amor da sua vida, seja dor, seja amor, seja raiva, seja alegria, simplesmente seja. A gente quer ser feliz, mas algumas vezes não sabemos como, se realmente precisa de alguém, se realmente precisa ficar com alguém pra vida inteira pra se sentir feliz, eu não consigo entender por que cada pessoa não tem um "par" pra poder ficar feliz. Algumas vezes eu não consigo entender o por que da não importância de certas pessoas em não dar importância. Algumas vezes eu não entendo o por que da importância das outras pessoas, e você não dar importância pra importância que ela tá te dando. Algumas vezes eu não consigo entender por que das pessoas querer achar tanto um outro alguém, quando já tem um outro alguém. Eu não entendo o por que de não ser feliz, se já se pode ser feliz com quem você escolheu. Eu sei o que é ter alguém, e conhecer um outro alguém. Algumas vezes você agradece por não ter dado certo com alguém, por que você conhece um outro alguém tão quanto0 especial, melhor, e mais saúdavel, do que aquela pessoa que você teve. Algumas vezes você se sente melhor, e lembra de como sua vida era chata, com o outro alguém. No meu momento, agora, eu realmente não sei. Algumas vezes eu preferi nunca ter conhecido certas pessoas, pois quando as quero, não posso te-las. Sinto saudade do frio da barriga, do suor da mão, dos beijos apaixonados, da alegria de ter alguém por perto, de tremer quando a vê-la, de rir de qualquer coisa, mesmo que essa coisa seja a pior besteira já dita, de ser feliz só por estar no mesmo lugar que ela. Sinto saudade das paixões, e dos amores. Das brigas, e das historias sem fim, das saudades, e do eu te amo no final de cada frase dita. Mas eu sinto curiosidade de saber quem vai ser a pessoa que vai ficar comigo, a pessoa que vai ser os pais dos meus filhos, quem vai me ter, quem vai me acordar de manhã, que vai ficar do meu lado, e quem vai rir, brigar, e que vai fazer os meus domingos monotomos, e minhas segundas feiras chatas, minhas sextas boas, meus sábados de bebedeira, meus domingos de criança, minhas segundas de velhice, minhas noites, tardes, segundas chatas, e boas, minhas terças alegres, minhas quintas de folgas, meus domingos de dormir, minhas segundas de ressaca, e minhas sextas de brigas. Mas quero uma pessoa que me interesse, e que se interesse. Que me ame, e que eu ame também, que me faça bem, que eu faça bem, que me interesse, e que se interesse também.