Jamais soube, verdadeiramente, o que significava amar. Não o amor de amigos, família, esse é fácil de distinguir, seja pela força do sangue, seja pelo poder agregador da história em comum. Nunca consegui identificar os indícios da existência do amor quando o envolvido era aquele que entrava na minha vida e permanecia, mudando tantas coisas, acertando outras tão desarrumadas há tempos, adicionando complicação e prazeres. A incerteza estava sempre lá, questionado se aquilo era amor ou apenas uma sensação prolongada de satisfação que, fatalmente, acabaria. E, se acabasse, teria sido amor? Em algum canto de mim morava a certeza tolamente romântica de que que, quando se tornasse realidade, ele curaria minha ansiedade inerente instalaria a tranqüilidade tão desejada, necessária. Mas uma pessoa apaziguou meu tumulto. Então teria sido amor? Os fatos, tão repletos de ausência de sentido em tantos momentos, que me deixam incrédula, rancorosa, triste, seriam apenas pequenos contratempos sem importância comporados ao brilho e à dimensão que a entrada do amor daria a minha vida. Alguns homens passaram por mim, mas a ocasional frustração e a raiva causada por palavras feridas e atos escusos, e a inevitável decepção atrelada e eles, nunca deixaram de me assolar. Se a presença de nenhum deles tornou insignificante minha angústia, teria sido amor? Jamais desejei, com urgência e paixão uterinas, ter filhos com um homem nem sonhei com um grande mesa repleta de netos, noras e genros. Também não me imaginei, idosa, ao lado dele a passear pela rua. E me senti uma subespécie de mulher, isolada do resto da humanidade portadora de belos desejos a longo prazo: Se nunca vislumbrei esse fruto conjunto, teria sido amor? Demorei para aprender, mas hoje compreendo o significado de amar. O meu significa. Amar alguém é curtir o correr dos dias ao lado dele, tirando, a cada oportunidade, o peso devastador das expectativas, porque é da leveza que nasce a harmonia. É sentir (e não saber, o que faz toda a diferença) que ele precisará da minha ajuda tanto quando eu de um ombro para descansar; que o fim não mede a beleza de uma relação, assim como a morte não anula quem fomos; que nada, nem ninguém, arrancará de mim as sensações que me fazem ser quem sou (e que precisarei, sozinha, não destruí-as, mas lidar com elas); entender que a obrigação de me salvar é absolutamente minha. Amar alguém é ter a liberdade de ser.

Acho que Outubro não é um mês muito bom para mim, nunca foi na verdade. Coisas "mágicas" só acontecem no mês de novembro, talvez porque é o "meu" mês! Essa última semana foi a máre de azar. Como disse um amigo meu: As bruxas estão soltas. E não é que estão? Brigas, doenças, assaltos, mais brigas, stresses, resoltas, cansaço, mais stress. Tudo em uma semana, só em uma semana. Eu acordo pensando: Meu Deus, cadê o último dia do trabalho? Não sei, mas férias você sempre consegue esquecer de tudo, esquecer dos stresses, das brigas, das revoltas, das confusões, do trabalho, daquela vida monótoma. A gente tenta procurar alegria em alguma coisa, em alguma música, em alguma piadinha, em alguém. Mas sabe o que é pior? É quando você encontra uma pessoa, e com ela você reparti tudo que tem na sua vida, sua graça, amigos, segredos, sonhos, suas comidas preferidas, seus abraços, suas tristezas, seus conselhos, suas bebidas, você se dividi, por inteiro, sem restrição, sem medo de se entregar por completo, porque você tá ali, se entregando 100%. Mas como toda sua bela felicidade tem seu "belo" fim, e com classe heim?! Daí quando finalmente tudo isso acaba, daí você pensa: Chegou a maré de azar. Mas como eu vinha dito alguns textos que escrevi há um tempo atrás, que a felicidade me deixa inquieta, sempre vem alguma coisa que puxa tudo, suga por completo e estraga ela.

Pode ser que um dia deixemos de nos falar, mas, enquanto houver amizade, faremos as pazes de novo. Pode ser que um dia o tempo passe, mas, se a amizade permanecer, um de outro se há-de lembrar. Pode ser que um dia nos afastemos, mas, se formos amigos de verdade, a amizade nos reaproximará. Pode ser que um dia não mais existamos, mas, se ainda sobrar amizade, nasceremos de novo, um para o outro. Pode ser que um dia tudo acabe, Mas, com a amizade construiremos tudo novamente, cada vez de forma diferente. Sendo único e inesquecível cada momento que juntos viveremos e nos lembraremos para sempre. Há duas formas para viver a sua vida: Uma é acreditar que não existe milagre, e a outra é acreditar que todas as coisas são um milagre.

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa: Ah,terminei o namoro...:Nossa,quanto tempo?':Cinco anos... Mas não deu certo... acabou! :É não deu...:Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Hoje, não acredito muito nos 'opostos se atraem'. Porque sempre uma parte vai ceder muito e se adaptar demais. E sempre esta é a parte mais insatisfeita. Não vamos dizer que também não dariam certo, mas é que nem sempre, você é o ganhador. Acredito mais em quem tem interesses em comum. Se você adora dançar forró, melhor namorar quem também gosta, se você gosta de cultura italiana, melhor alguém que também goste. Frequentar lugares que você gosta ajuda a encontrar pessoas com interesses parecidos com os teus. A extrovertida e o caretão anti social é complicado e depois, entrar naquela questão de 'um querer mudar o outro, ui..'. Pessoas mudam quando querem. E porque querem. E pronto. E demora! Cama é essencial! Aliás pele é fundamental. E tem gente que é mais sexual, outras que são mais tranquilas. O garanhão insaciável e donzela sensível, acho meio estranho. Isto causa muitas frustrações e dá-lhe livros de auto ajuda sobre sexo. Assim como outras coisas, cada um tem um perfil sexual. Cheiro, fantasias, beijo, manias, quanto mais sintonia, melhor. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa. As vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. As vezes ela é carinhosa , mas não é fiel. As vezes ele é atencioso , mas não é trabalhador. As vezes ela é malhada, mas não é sensível. Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona... Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... senão bate... mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não forçe a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê a minima. Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos. Mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, pressão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio , frustração. Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, voce não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. È mais previsivel! Na vida e no amor, não temos garantias.

Estar feliz me deixa inquieta. Essa é uma grande verdade que luto para mudar, mas ainda é uma verdade. Depois de meses me debatendo contra a constatação de um relacionamento falido, e de outro que jamas passou de uma amizade profunda, após tanto tempo e uma existência pontuada pela sensação de incompletude, uma mente que não parava de se açoitar e cobrar, hoje noto que consegui colocar o trem descarrilado no seu rumo. Andando em frente, docemente balançando no seu próprio ritmo. Esse balançar me ambala. E, estranhamente me da medo.
O medo não vem pela possibilidade de perder o caminho ou cair, de novo, nos tons de cinza - é impraticável viver o hoje preocupando-se com o que está na esquina, fora do campo de visão. É perder o presente e contaminar o que virá. Estar feliz me deixa intranqüila porque me acustumei a ter problemas, cobranças auto-infligidas, lágrimas prestes a ser derramadas.
Isso me entretinha. Sadicamente, me ocupei tanto com minhas próprias tristezas que esqueci de aprender como se faz pra ser feliz. Esqueci como é dormir com alguém que se adora, acordar sem pressa, e ficar maciamente ao lado daquela pessoa, cabeça escostada no peito. Desejar olhar seu rosto, beijá-lo, saber suas opiniões sobre cada insignificante e colossal assunto. Descobrir (com uma curiosidade borbulhante) os pequenos detalhes de sua história, os acontecimentos que fizeram tremer. Como é não precisar impressionar nem se defender todo o tempo. Esqueci como é bom submergir, vez por outra, em um silêncio íntimo que não necessita ser preenchido por palavras vagas. Passei tanto tempo perdida em mim que desprezei como me é vital ser carinhosa, cuidar, e ser cuidada. Esqueci como o sexo pode ser repleto de tesão, paixão e abraços no final. Como é magnífico relacionar-se. Apaixona-se. Esqueci como é bom simplismente ser. Talvez por isso o medo, esse tolo inútil. Sentir me deixar vulnerável: mas me proteger nunca me trouxe nenhum ganho. Eu não quero me proteger de ninguém. Quero apenas ser tranqüila estando feliz.

Ah, tanto faz. Desde que seja meu. Desde que não seja perfeito por demais. Desde que eu o ame, e ele me ame nos mesmos detalhes, que discorde, brigue, xingue, de risadas, fique bravo, que se irrite, e que tenha buchechas vermelhas, sem esquecer de ficar vermelho. Desde que não me faça passar tanta vergonha sozinha. Desde que não curta à mesma música que eu. Que me deixe sozinha o tempo suficiente pra sentir saudades. Desde que não minta, não traia, me fale toda a verdade, mesmo que a verdade doa. Desde que me faça me sentir a pessoa mais bela, e a mais feia. Desde que eu fique no lado dele, longe dele. Desde que eu seja dele, e ele meu.

Quando você se sentir sozinho, pegue o seu lápis e escreva. No degrau de uma escada, à beira de uma janela, no chão do seu quarto. Escreva no ar, com o dedo na água, na parede que separa o olhar vazio do outro. Recolha a lágrima a tempo, antes que ela atravesse o sorriso e vá pingar pelo queixo. E quando a ponta dos dedos estiverem úmidas, pegue as palavras que lhe fizeram companhia e comece a lavar o escuro da noite, tanto, tanto, tanto... até que amanheça.

Sabe quando você ver que o amor já não é amor? que as pessoas mudam, os lugares, o jeito, e a forma de como essas pessoas que você jurava que você conhecia muito bem te tratam? Pois é. Aqui em Blumenau ou você é amado, ou odiado, ou você vive em um grupo moderno, cheio de amigos, bebidas boas, cigarros "bons", "amigos" fofoqueiros, que vivem falando mal, e depois "aiiii, que saudade fulaninho." vira, e xinga até a morte dela. Ou você vive com 2 pessoas, e vive em casa, ou arruma um namorado. Pessoas que agem de uma forma, como se fosse única, pessoas sem um pingo de consideração, pessoas que nem se quer dar uma explicação do porque tudo mudou. Daí você tem que fingir que não liga mais, de que você não se importa. Mas quando você ver, você ta se importando, e ligando até demais para as coisas. Você começa a perceber que tem pessoas, e pessoas. Um dia você percebe que não são mais teus amigos, quando você um dia ver eles, e eles te dão um "Oi" tão amargo, mas tão amargo, que você fica até meio confusa, do "Porque isso?". As pessoas tentam viver em um mudo aonde às roupas, bolsas, óculos, sapatos e ténis são a nova dignidade delas. "Se você não usa um ténis da NIKE, ou uma bolsa da Louis Vuitton, ou um perfume da Dolce&Gabbana, ou roupas da Colcci. Darling, você não é nada."
Eu não sei o que é pior, viver em um mudo com "amigos" assim, ou viver em um mudo sem amigos, e trancado em casa. Ok, tenho amigos que nem ligam pra esse tipo de "moda" ridicularizada por esses moderninhos, que agora se acham "digno ao glamur". Tem pessoas e pessoas, tem gente que tudo bem, sempre andaram, usaram, e "foram digno" a essas coisas. Tem gente que preferia os "idiotas drogados (como eles chamam agora.)" e resolveu mudar sua personalidade, carácter, e vida social com essa turma "moderna digna a moda". Daí você quando acha que conhece uma pessoa, você muda completamente seu modo, e seu jeito de pensar. As pessoas agora preferem andar com um monte de amigos afeminados (Juro, preconceito algum com "amigos afeminados", tenho os meus, e adoro.) Mas provavelmente aquelas "amigas" que um dia andava com a turma "idiota drogados", criticaram até a morte esses "amigos afeminados", e agora estão ali, só basta fazer uma camisa com o nome dessa pessoa que antigamente ela achava "afeminado". Cada vez que eu penso, e olho para aquelas pessoas que foram meus amigos, eu sinto mais saudade da minha infância, de quando meus amigos não ligavam pra moda, celular, e nem a vida dos outros. Era tudo igual, para todos. Independente de raça, ou cor. Andávamos todos juntos, e todos brincavam da mesma brincadeira, dormia no mesmo canto, ria de todas às piadas que cada uma fosse contar. Agora é diferente, o pessoal conspira a favor de uma pessoa só. Agora é "liderança", ou você ama, ou você odeia. E é claro, no mundo dos modernos, se você andar de acordo com eles, beber, fumar, usar as mesmas coisas que eles usam: Parabéns, você vai ser amado. Mas se você viver no mundo aonde moda, a bebida não importa, o cigarro tanto faz, e às roupas você vê na hora: Infelizmente você vai ser odiado por metades deles, e só quem realmente liga para você que vai realmente ficar do seu lado, meu caro.

" Eu ando pelo mundo e meus amigos, cadê? Minha alegria, meu cansaço? Meu amor, cadê você? Eu acordei, não tem ninguém ao lado."

Eu encontrei uma razão pra parar com todas as coisas. Eu vou acabar acreditando em todas as coisas que você diz. E o que está por vir, será melhor do que já foi antes! Porque todo tempo que passei junto a ti, deixei tecido seu, dentro de mim. E aprendi a tirar do tempo os segundos.
Mas você seria melhor vindo, vindo até mim, bem melhor vindo até mim. Aprender a tirar o passado, o futuro. E realizar sonhos infinitos, em reais. Conseguir vencer a minha propria virtude. E fiz o ruim ficar pior ainda. E o pior, não melhorar nada! Já vi coisas que eu preferia nem ter visto, e perdi coisas que eu daria minha vida pra ta lá assistindo. Algumas vezes sorri sorrisos falsos, e abraçei pessoas sujas. Gritei rindo, e chorei grintando. Sonhei acordado, e dormi sonhando. Acordei em desespero, e fiquei em desespero por não acordar. Vivi coisas inrreais.E nem cheguei a viver o real. Muitas vezes fiquei observando o nada. E poucas vezes o nada me observou. Muitas vezes eu fiz pouca coisa. E poucas vezes eu fiz o pouco, desejei o pouco, vivi o pouco, sonhei o pouco, realizei o pouco, e amei o muito.

Algumas vezes temos que errar para aprender, certo? Certo, mas isso todos nós já sabemos, Vanessa. Não é nenhuma novidade, nem nada. Mas é que eu só quis reforçar mesmo. Algumas coisas não deveria ser escondidas, e sim ditas. Porém, às coisas que andei descobrindo, eram coisas que estavam ali, eu só fingia não ver. Não sinto dor e nem ódio. Agora sinto até um certo alivio. Agora posso tentar parar com tudo que eu queria continuar, porque não tem chances que isso vai dar o braço a torcer. Eu to tentando me isolar, ficar em um mudo que só vai ser meu. Mas, o que eu faço com às poesias de amor, e com todas às coisas que fiz? Os planos, às mudanças? O que faço com elas? Bem, vou aproveitar. Agora vou tentar aproveitar ela, com meu lado "Amiga de ser" Pois é. Algumas vezes precisamos de um empurrão pra cair bem fundo, e se dar bem mal; Daí você pensa: Caramba, como eu sou idiota! Ainda bem que ainda tenho amigos. Apesar que todos já tem os outros amigos, aqueles que eu chamaria de "amigos intimos", apesar que eu já me concidere uma amiga intimas dos meus amigos intimos, mas eles encontraram pessoas mais intimas que eu, se é que você consegue me entender. Enfim! Algumas loucuras, bem, não eram loucuras, mas acho que posso dar um apelido "carinhoso" de doenças. Algumas doenças vão começar a se curar, e eu vou voltar a minha vidinha social, e curtir com aquelas minhas amigas super piruas, e modesta. (UH) Ou talvez não, talvez eu continue sozinha, sem a minha vida social e me entregando mais e mais, cada vez mais no meu trabalho. E quando eu me der conta, vou ta velha com 50 anos, e ainda sozinha. Bem, não reclamo de está sozinha, e nem to fazendo pra todas às minhas amigas super dotadas, e com os namorados delas (que por sinal, meus amigos) entre aqui, leia, e fique com peninha da pobre menina. Mas por sinal, ninguém lê isso mesmo, a não ser a Liz e o Luís. (Não que eles não sejam ninguém, mas sabe como é que é, né.) Mas quero muito tudo aquilo que eu era, não aquela revoltada (hêhê) que tudo que era velho, eu achava coisa mais FODA DO MUNDO TODO. Quero voltar a achar uma felicidade na porta do ônibus e ele está vazio, nas filas das baladinhas vazias, na cerveja por 1 real no barzinho, um amigo em cada esquina, aquelas "viajens" pra penha com os meus amigos feios e malucos. E o melhor: Eu quero de volta todos aqueles bichas que resolveram saír da minha vida, assim do nada. E agora ta morando em um lugar lindo, frio e quentinho ao mesmo tempo!

Se eu for embora daqui amanhã, você vai continuar se lembrando de mim? Sabe, porque sou tão livre quanto um passarinho agora. E esse passarinho você nunca vai poder mudar. Tenho pensamentos livres, gosto de coisas abertas. Prefiro às coisas claras e corretas. Prefiro o amor sincero. Prefiro os choros vedadeiros. Prefiro às coisas da forma que inventamos, e não de como tem que ser. Porque sou livre e ninguém pode mudar isso. Gosto das historias longas, mas com finais alegres e bobo. Prefiro os beijos intermináveis, e os abraços quentes na madrugada das noites. Prefiro observar de longe, e daí ver que você é aquele que eu vou preferir me entregar, e ver que com você vou ser livre pra tudo, e vou poder dizer o quando eu me importo, e me impressiono com você. E dizer sem vergonha, sem medo para todos. Que é você que amo, e que é você que quero pro resto da minha vida.

Nós poderíamos dar uma volta, nós poderímos ter uma conversa a sós de tarde, ou se preferei de noite, na madrugada! Nós poderíamos nos sentar, porque assim, você poderá ser meu pretendente, aquele que vou escolher pra ficar a vida toda, e que vai poder segurar minhas mãos, quando quiser. Mas que sonho! Na grama nós poderiamos ficar deitados, olhando para o céu, trocando conversas, besterias, e carinhos! E eu me apaixonei tão cedo, tão rápido. Um amor cheio de vigor. Deveríamos nos levantar, vamos acordar, e eu deixo você me levar até na rua, de volta para casa. Pode ser a pé mesmo, de ônibus, ou se tiver uma bicicleta, também serve. Vamos fazer que nem casal anos 70. Ou se prefereir, pode ser do século 21 mesmo. Isso seria ótimo! Poderiamos fazer vários outros encontros, em breve. A tarde ou a noite, na madrugada. Eu poderia ser sua, e me perder em você. E você poderia ser meu. E sem nenhum esforço você conseguiria tão rápido ser meu. Que acharia dificil alguém querer tirar você de mim. Porque vou cuidar muito bem, e vou me envolver tanto. Que vou estár presa já em você. Nós poderíamos dar uma volta, e você segurar a minha mão. E eu poderia dizer que você é meu pretendente, aquele que vou escolher pra ficar comigo, o resto da minha vida comigo.

Meu bem, não consigo me resolver. Teus beijos são deliciosos, doces mentiras que não me dão nenhum alívio. Algumas vezes quero que você pare, mas é tão bom, e eu não quero mais que pare, nunca mais. Vivendo nas suas tramas, a dor cresce dentro de mim, tento segurar um pouco, pro ódio não subir até o fim. Mas é o suficiente para me fazer chorar na noite de chuva, de baixo de chuva. Te amo pra sempre, mas você está me deixando doida, mas eu vou me segurando, me segurando, porque algumas vezes quero que você pare, mas é tão bom assim!
E eu acho que nunca vou vencer, não desse jeito. Me matando de amor, rasgo tudo que tenho, fumo todos os cigarros, bebo todos os drinks. Nosso amor é poderoso, amantes pro resto da vida, durante uma vida inteira. Mas isso não é bom nem para você, e muito menos para mim. Você me tem como uma guardiam, alguém que sempre vai está atrás de você em noites, frias e quentes, quando seu mundinho não estiver mais funcionando! Não sou um vulto, sou uma garota, que te ama mais por dentro do que por fora. Pelo passado e o futuro, meu coração dando uma volta, e não consigo amar de outra forma. Agora me pergunto: O que vamos fazer se perdemos aquele fogo? Algumas vezes tenho medo que tudo realmente apague. Como tivese acabado de passar um "Corpo de Bombero" e apaga tudo. Ponho minhas roupas e me leve para casa de novo, muitas vezes meu coração foi quebrado e isso não é bom para mim. Mas eu sei que é meu amor que te aquece, então deixa esse momento durar para sempre! Nunca nem ao menos vamos sentir a tempestade, e ninguém vai ser tão covarde em atrapalhar nossas noites. Que pra mim, são mais belas que os dias em que você está no trabalho. Não venha me dizer que isso um dia vai ter fim, não quero nem ouvi uma palavra, e nem uma frase sobre isso. Porque nenhuma garota poderia te amar mais. E é por isso que algumas vezes choro. Você não pode mudar o que sinto aqui dentro, ninguém pode fazer isso. A não ser que eu queira. Algumas vezes tenho que adimitir que você é a razão da minha razão, e algumas vezes do meu sofrimento. Ninguém no mundo pode ficar no braço do meu amor, e não importa o quanto me machuque, eu vou te amar até a morte. Não sou um vulto, sou uma garota. Que te ama mais por dentro do que por fora. Por dentro do que por fora!

Caminhando pela rua, eu te vi. Que um dia eu me apaixonei, de você.
Caminhando pela rua , eu te vi. Que um dia eu me apaixonei, de você!

Acabada, quebrada, e sangrando. Uma coisa que ninguém deveria saber. Na verdade, não é tão preocupante em saber isso. Com frio abro a porta do freezer. Gela até a alma; De dor que o frio me traz naquele momento. Cérebro escorre por uma das partes do freezer, e gruda, feito gelo na neve. Prolongando suspeitas, gritando em minha mente, mentiras misturadas com omissões.
Ah, bem - vindo ao lar de novo, ao nosso lar. Mas agora é tarde demais para desculpas, você está caíndo aos meus pés, emplorando sossego. E é assim que o mundo é, meu caro! Eu tive que enfiar uma bala em sua cabeça, para então eu poder acender um cigarro! Decidi chamar seu amigo, Aquele que você preferia de chamar de "Gordo Nerd". Bem, ele disse que eu acabei de tentar de tirar você de mim, mas calma. Isso não é um confissão. Eu peguei você dormindo com outra pessoa, bela alias. Muito bela. Mas infelimente, não era eu. Na verdade nada que você planeja tem "Eu". Né verdade? Pessoas podem ser tão frias, quato mortos. Ou quando mortas.

"Eu não sei quem é você, mas eu te quero, daí para mais. Palavras acabam comigo e sempre me fazem de bobo, e eu não consigo reagir! Jogos que não vão a lugar nenhum, além do que eles siginificam, vão acabar com eles. Pegue esse barco afundado e o mande para casa, nós ainda temos tempo, aumente sua voz esperançosa. Você tem uma escolha, você a fez agora agora, se apaixonando aos poucos, por olhos que me conhecem, e eu não posso voltar. Ânimos que me pegam e me apagam, e eu estou me apagando. Você sofreu o suficiente, e lutou com você mesmo.
Dessa vez você ganhou. Pegue esse barco afundado e o mande para casa, nós ainda temos tempo, aumente sua voz esperançosa. Você tem uma escolha, você a fez agora. Se apaixonando aos poucos, cante sua canção, eu vou cantá-la alto."

Sim, é à música do The Frames.

Eu sou forte o bastante para ter a percepção de alguma coisa, para escutar tudo que ainda estar por vir. Eu sei que um dia tudo isso vai passar, e você vai acabar percebendo que eles não te amam como eu te amo. Você me abandona, mas meu tipo, é o seu tipo. E eu vou permanecer a mesma!
Você vai ir, voltar milhares de vezes, e vai perceber que não mudou, que meu sentimento não mudou.
Talvez agora mude um pouco, mas só um pouco. Pra daí você cair na real e empreender.
Ficar achando que não contar as coisas é o melhor a se fazer, engano seu. Na verdade não só seu como de todos que acham isso. Não contar para ser menos árduo! Tem certas coisas que não adianta amenizar, tem coisas que é melhor falar de vez, ao em invés de enconder, pra esperar o 'tal tempo certo'. Existe tempo certo? existe o errado? acho que só relógio e a vida podem escolher dar ou não tempo para nós. Saber por outra pessoa, alguma coisa, é bem mais doloroso do que escutar pela própria boca. As pessoas estão acustamudas a viver da forma que elas querem, não como devem. Só que existem pessoas, e pessoas, casos e casos. Dizer não, doi bem mais do que levar um não? acho que para algumas pessoas isso bate, os dois estão ali, lado a lado. Doi receber, e dar um não. É mais fácil ir embora, e deixar de lado tudo que você deseja, ou ficar, e ver o que não deseja, mas para conseguir aquilo que quer? também, tá ali, lado a lado. É mais fácil chorar sozinho, para não passar "vergonha", ou chorar com essa pessoa que te fez chorar, pra ela ver que você tem sentimento, mesmo que esse sentimento seja algo imbecil? também, lado a lado. Olhe, viu? as coisas são e não são como nós planejamos. Algumas vezes com quem a gente faz um plano, é outros quinhetos. Talvez ela fez o plano dela, e o plano dela deu certo. Mas você não estava nos planos dela, e sim outra pessoa. Talvez você esteja, mas como a segunda oportunidades, vamos dizer. Talvez ela NEM SE QUER, passou na cabeça em colocar você nos planos dela. Ou talvez é só um teste, só pra ver sua reacção. Daí você se pergunta, - Vale a pena jogar tudo que se tem, abrir mão de coisas que você quer, para ficar com a pessoa que você mais quer ver feliz no mundo, e ainda do seu lado? E eu digo. - NÃO, NÃO VALE! mas eu não sou uma ótima pessoa para dizer se vale ou não. Já joguei tantas oportunidades fora, que eu fico até com vergonha de dizer, que ainda não aprendi! (e olha, pelo jeito vai demorar pra cair minha ficha, e deixar de lado essas coisas de "amor"). E só mais uma dica, ok? Fique com aquela pessoa que te ame, mais do que você ame ela, pra depois você não se arrepender! MAS se você amar, e ela te amar o mesmo tanto, eu só tenho mais uma coisa a dizer: Parabéns, você tem aquela tal "oportunidade" da vida, que só é naquele momento. E oportunidades são coisas que não devemos jogar fora, nunca!

Eu acho que tu esta tímido e achando que tu não combina com personagem de sonho. Porque é verdade que sonho é uma coisinha meio cafona e melodramática.
Eu sempre fico um pouco constrangida dos meus, porque quando tu te bota nos cenários dos teus sonhos e grita 'ação', fica tudo bem piegas. Mas, decerto sonho bom é só uma sensação. E no primeiro contato com os sonhos de verdade, eles parecem mesmo uma coisa nebulosa, imaterial, quase não existem. É só um rastro. Como um som que parece produzido por uma coisa que esta longe, que decerto já passou. E a gente se sente meio bobo parado, olhando pro nada, tentando decifrar alguma coisa, como se um vapor espesso estivesse sobre nós, e só sobre nós, e tão denso este vapor, quase sólido, que dificulta a identificação de qualquer realidade. E a gente perde a coragem de construir qualquer coisa, nesta circusntância, porque parecerá pensamento de louco, de quem vive sonhando, de quem esta perdido no meio de um vapor espesso, quase sólido, e só sabe o que mal vê. A gente não lembra que o vapor é tu mesmo no terceiro estado da tua matéria. A pessoa não se reconhece, mas, parece estar perdida numa coisa exterior, quando sonha. A verdade é que é tu mesmo, não tem nada mais próprio que um sonho. Mas, não tem como tu não saber identificar e realizar e ser muito feliz nesta ação. Questão é da gente se levar mais a sério, mesmo sendo o mais estranho dos pensamentos.

Quer esperar tudo, tudo encima de mim?Só que digo, o fim vai me proteger de mim mesma
Podemos nos encontrar denovo? só se encontrar novamente. Você pode enxer meu copo?
Se você puder me sentir! Quem você está seguindo? Quem você começou a imitar?
Por quem você está apaixonado? Quem está mentindo?
Segredos azuis, roxos, rosas e verdes... certo acabou!, aguente "porque o mais frio ainda não foi descongelado ainda". Bem, Se nós nos encontrarmos denovo
sim se encontrar, você pode pegar o copo? se puder enxer ele.

Estava pensando comigo mesma, "Se valer a pena, eu até corro atraz".
Agora não faz mais tanto sentindo como antes, as pessoas não dão valor para aquilo que está na sua frente, e sim para aquilo que não pode alcançar. Por exemplo, se você quer uma coisa, o obvio é você tentar conseguir, mas sempre é como queremos, certo? O amor, é mais ou menos parecido com o amor, você deseja alguém, ama alguém, mas esse alguém não ver da forma que você quer que ela te veja. Ela sempre quer mais do que você, ela sempre quer alguém melhor do que ela mesma. Só para se sentir a vontade ao lado de alguém, que é melhor do que qualquer pessoa nesse mundo. E daí você pensa, "Quem é melhor?". Você começa a imaginar, "Aonde está essa pessoa?", e por mais que seja dificil achar, ou tentar reconhecer, você não acha, ou pelomenos tenta achar, ou melhor, passa despercebido por ela. É como se fosse uma ida ao trabalho, você passa pelos memos lugares, começa a ver as mesmas pessoas, só não repara nelas. Mas logo começa a percebe quem é as pessoas, e começa a dar até "Oi" e "Bom Dia" ou "Boa Noite", e no passar dos dias, começa a perguntar como está a familia, começa a conversar com ela, e "Então, rola aquela sinuquinha?". Dai começa a saír, a frenquentar outros lugares, a própria casa da pessoa, daí já forma um ano de amizade, depois vai convivendo mais, e depois, do nada rola um certo sentimento. Aonde você começa "confundir" amizade, com sentimento. E algumas vezes a pessoa, até percebe, e se ela quer coresponder, ela não liga, e até começa a sentir o mesmo, mas se não. Daí começa a complicar, as pessoas começam a se afastar, ficam distantes, não aparecem mais, ou bem pior, começa a te tratar diferente. Mas daí você se pergunta: "Mas o qe eu fiz de errado? se ele (a) gosta mesmo da minha amizade, não iria ligar, ou realmente ele (a) só gosta da minha amizade?". As coisas surjem com o tempo, e se passam com eles, depois você percebe que nada valeu a pena, e volta a estaca zero, se reprime e pensa em se afastar por um bom tempo. Não saí, e começa a mudar até de personalidade. E depois vem o pior, começa a pensar em mudar, e pensando "Se eu mudar, tenho certeza que vai dar certo desta vez". Mas sabe o que vale a pena? é você passar pelo mesmo lugar, reconhecer as mesmas coisas, olhar para o lado, e dizer "É, realmente valeu a pena!".

Eu nunca vou te amar mais do que o guitarista dos strokes. Eu nunca vou te amar mais do que o filme "Os Sonhadores". Eu nunca vou te amar mais do que o album "white" dos Beatles. Eu nunca vou te amar mais do que só Deus sabe. Eu nunca vou te amar mais do que DVD's à noite sozinha no quarto, só acompanhada com o tédio. E nós conversamos sobre coisas estúpidas como sentimentos e homens. Eu nunca vou te amar mais do que meu namorado quando eu tinha 14, mesmo que agora ele seja um bundão, eu nunca vou te amar mais. Mas você disse "eu te amo mais que tudo". E comparando eu com tudo, sou nada. Mas calma, isso foi só mais um paraíso, vamos lembrar. Você disse que me ama mais, que todas as garotas que você teve antes, mais que ama música, mais que se ama, mais que tudo, mais isso é uma mentira, então eu nunca vou. Eu nunca vou te amar mais do que beijos todo o dia, eu nunca vou te amar mais do que cantar no chuvero, Eu nunca vou te amar mais do que todos os brigadeiros, tornados, chuvas, cervejas, chero bom, brigas de pessoas estranhas, eu nunca vou te amar.

Deve ser as cores e as crianças que me mantêm viva. Pos a música já está começando a ser um tédio, o tédio de cada dia. Eu quero partir por um mês, um mês inteiro. Pode ser o mês de janeiro ou de julho, inverno ou verão, depende de onde vou está. Eu quero construir uma cabana, com algum velho amigo, ou pode ser com um novo amigo.
Ele poderia ser alguém com quem eu poderia aprender, alguém com quem eu poderia me tornar.
Você pode me encontrar em uma praia arenosa, nós podemos enrolar nossos jeans, para maré não nos pegar no joelho. você se torna um "urso" engraçado, em seus braços as crianças fazem festa, só elas fazem festas. As mulheres já não te vêem como um brinquedo, de se envolver em braços.
Eu odeio saber que te amo, e eu odeio saber que você se torna engraçado em ouvido de outras.
Eu odeio saber que você um dia pode partir sem mim, eu odeio saber que eu odeio.
Você poderia dizer meu nome, como se soubesse, e eu poderia dizer o seu, como se nós dois fomos intimimos um do outro, e que se conhecemos a uma decada. Não quero voltar a cidade, para dizer "OLÁ" a todo mundo, é dificil ir a cidade, porque na minha cara está escrito "EI, EU TE AMO". Quando nós eramos adolecentes, nós achavamos que eramos o céu, mas agora temos que viver em um mundo vermelho, e fugir do inferno.
Mas deve ser as crianças e as cores que mentêm viva, porque a música já se tornou tédio.

Eu varri acima sob o tapete, sob a cama, mim fiz a cama. Eu fiz uma pilha pequena. Ponha as sapatas sob a porta até mais atrasado amanhã. Eu fiz a cama mesmo que eu soubesse que eu estava indo. Eu girei sobre o rádio. A única estação que eu poderia encontrar era música, que tocava sobre nós. Naquela cama, fria, pois continuava com cheiro, mesmo estando fria, e o cheiro fresquinho, como se você estivese saido dela, naquele exato estante, naquele momento, como se estivese saído só para ir ao banheiro, e não fiseze nem 5 minutos que tinha saído. Eu ando para trás na cozinha, e derramo alguma água fervendo em um copo da lata que estava ali, jogado no chão, exatamente como era de seu costume, deixar as coisas jogadas no chão. Eu andei para trás em meu quarto. Sentada para baixo. Eu ajustei o rélogio para alguns minutos antes, para ver se você voltava de algum canto, Eu queimei algum incensos, o último deles, o último que nós temos. eu acendi um cigarro, eu iluminei o lugar que eu estava, só para ver se você me enxergava, eu fumei, Eu escolhi acima meu jornal, e escrevi em cima "volte logo para cama, já está tarde" uma mania sua, coisas que você repetia, sempre repetia, indo tentar dormir outra vez outra vez... sono, sono, sono e mais sono. Eu realizo, eu sinto, eu desejo, eu quero, eu sinto você, e quero você, para fazer sobre mim. Me de algo em troca, qualquer coisa, carinho, bebidas, cigarros, corridas, comida, amor, sorrisos, só não me traga tragedias, fraudes, mentiras, invejas, falsidade, mas por favor, volte, porque meu cigarro já está acabando, e logo logo não vai ter mais luz para você enxergar, quando voltar!

Eu quero ser uma boa mulher, e eu quero que você seja um bom homem.
E é por isso que eu estou te deixando, e é por isso que não posso mais te ver.
Porque eu não quero ser uma mulher ruim, eu não suporto te ver ser um homem ruim.
eu sentirei saudades do seu coração tão carinhoso, eu amarei esse amor para sempre, e é por isso que eu estou te deixando, e é por isso que não posso mais te ver, e é por isso que eu estou mentindo, quando eu te digo que não te amo mais.
Eu quero ser uma boa mulher, q eu quero que você seja um bom homem, e é por isso que eu estou te deixando, e é por isso que não posso mais te ver, e é por isso que eu estou mentindo, quando eu te digo que não te amo mais.

ome times, I am scared with all the things that these people, are saying me! they talk absurd things, that nor always valley a half of that says for there, they roll are rude, false! e later binds for people asking "is all good?" you only have that to dissimulate, and to say she is, are "all good" and more nothing, MORE NOTHING!

Não falando por um ano, nem três ou quatro anos, não quero este tipo de "para sempre" nunca mais na minha vida "para sempre", sempre parece estar em volta quando começa, mas "para sempre" nunca parece, estar em volta quando termina, então dê-me o seu "para sempre" por favor o seu "para sempre" nem um dia a menos fará de você!